どうもー皆さま、ボンジョルノ♪
そうそう、大腸内視鏡検査。
ってもう約ひと月前の話ですが…記憶が日常に霧散してしまう前に、記しておきます。
次回のために、また世界のどこかにいるビビりな同胞wと分かちあえたら嬉しいですw。
▼前回の記録は、自分の役に立ちましたｗ
今回の下剤の量は、人間の限界に挑んでる気がした
今回の大腸内視鏡検査は、前回の私立病院ではなく、国立大学病院で受けてきました。
というのも…前回の病院、マフィアのボスが通ってた病院でね…逮捕劇の後、一般の検査が不可になってしまってたんですよ。何気なく、マフィアの影響受けてます！パレルモっぽいw。
さて、大腸内視鏡検査は、何がツライって事前の準備ですよねー。前回は3日前からでしたが、今回は、5日前から野菜、果物禁止！栄養失調になりそうでした。
受付の方の説明によれば、「先生によって微妙に違うもの」で、下剤もそれぞれお気に入りのものがあるらしく、今回の下剤は…検査前夜に、２袋＋当日に２袋…となりました。多い！
1袋あたり、1リットルの水に溶かしますので…つまり、トータル４リットル。…人間って、24時間に４リットルもの水を飲めるもんなんでしょうか？！
日本では、下剤も「数滴」だったりするそうですね…。しかし、食事制限を貴重な帰国滞在中にしたくないので、イタリアで受診する決意は揺らぎません。
…と、疑問を抱えつつ、震えながら飲みましたよ。当日分は、朝5時からね…。
飲んで、トイレへ走る。何度も走る。説明では「全部で15回くらい（走る）」とのことでしたが、数えてないのでわかりません。感覚としては、200回くらい走った気がします。
そうして、きっちり飲み切って、出し切って、達成感と緊張と恐怖と栄養失調で、フラフラになりながら、病院に向かいました。
患者より家族が多い待合室
ヨボヨボと到着した待合室は、想像以上の賑わい！すごい待たされるのか…とさらに青くなりましたが、どうやら80％くらいが付き添いの人たちw。
たしかに、事前の注意書きに「鎮静剤を打つため、誰か付き添いを」とありましたが（前回は、コロナ中だったので、むしろ1人で来い。でした）、それにしても多い。
娘の検査に両親、マンマの検査にパパと娘と息子。ご主人の検査に妻と義母…etc。家族総出て付き添うようですwww。やっぱり家族愛、すごいですねー。だったら、ボン先輩も連れて来てもよかったかも。
ガヤガヤワイワイと、ファミレスのムードが漂う待合室で、無の状態になり呼ばれるのを待っていると、「先生（教授らしい）が急な手術でいつ終わるかわからない」と知らされ、また震えがきたところで、看護師さんに呼ばれました。
「とりあえず、鎮静剤を入れるためのカテーテル？を腕に挿しておきましょう」などと言うんで、いつまで待つかわからないのに、カテーテルを挿しっぱなしにはできません！と丁寧にお断りし（これ以上の刺激を受けたら、気絶するわ）、「先生が来てから」で交渉成立。←臨機応変に対応してくれるところは、数少ない良いところではある。
ふとファミレスを見回せば、私より前の予約の女の子が（それはつまり朝4時から、下剤ですね？）、両親と親戚のおばさんに囲まれてぐったり青い顔をしていたり、おじさんが腕から血を流しながら（カテーテル失敗ｗ？）奥さんと娘に寄りかかっていたり。
結構なカオス…。検査を受ける予定の方々は、割と思いっきり具合悪そうにしていて、とても親近感が湧きましたｗ。ダメージ喰らいますもんね、大腸内視鏡検査って。家族全員のサポートが必要になるのもわかるわ〜。
そうして、１時間ほど待つと…待望の教授が帰還！順次検査となりました。
日本人がそんなに珍しいかっ（怒）！
名前を呼ばれ、扉の中に入ると…こちらも、想像以上の大人数のスタッフが、忙しそうに立ち働いていました。まあ、大学病院だしね。
ザワザワする検査ゾーンを通り、案内された検査室はとても広く…あるときは手術室になるのか、あらゆる機器がピーピーし、中継室のようなドラフトもあり、多数のスタッフが忙しく出入りして…ある意味、開放的な空間でした。
「こんな落ち着かないところで、尻を出せと？！」
と驚き「せめてドアは閉めますよね？」と思わず聞いてしまったくらいのオープンな環境で（閉めますよーとは言ってたけど、実際のところはわからない。寝てたから）、お馴染みの尻割れパンツに履き替える。。。
そして、言われた通り、部屋の真ん中に置かれた手術台？に乗ると、「先生が来るまで待っててねー」と放置され、尻割れの紙パンツでしばし、心細く待っていると、検査スタッフらしき人たちがドヤドヤと入ってきました。
あーやっと始まるのか…とホッとしたのも束の間。
「え？日本人？」「なになに、日本人？」と、無駄にザワつき始め、「なんでパレルモなの？」「仕事？」「誰ときたの？」と、親しげに話しかけてくるではないですか(呆)。
バールじゃないんですよっ！どこの誰かがわからない感じでやってもらわないと、恥ずかしさが増すじゃないかっ！
よくあることだけど、紙パンツの時にはホント、やめて欲しいわ。
とイラつき始めたところで、教授登場。
すると、誰かが陽気に「日本人ですってー！」と、いらないことを言う。
教授はスルーするかと思いきや、「へー！」としっかり釣られて、「ドコニスンデマスカー？」と英語で聞いてきたので、つい家のある通り名を言ってしまったら、、、「あー知ってる！」「その道知ってる！」とまた外野がザワザワ。
なんなのこれ、もう…。すると教授が、言ったのです。
「ハハァン、そのうちその通りの建物が、全部日本人のものになるよ！」
…はぁ？コノヒトハ、ナニヲイッテマスカw？
紙のパンツで考える。そしてハッとする。もしや…
「ハハァン、もしや90年代から情報アップデートしてないんですか？今の日本は、賃金は上がらないし、貧困率は上がってるし、名目GDPはイタリアより低いんですよ？」
とちょっと衰退自慢（？）になってしまいましたが、止まりません。「だいたいねぇ、日本人だからって、いちいちうるさ…」と半身を起こしかけたところで、
教授「鎮静剤、打って」。
チュゥっと打たれたその後は、記憶がありません。
差別というより、尻隠さず状態でプライバシーを侵害される不快さ
「終わったよー」
肩を叩かれて目を開けると、優しそうなお兄さんがニッコリ。
看護士長と名乗るその人が、「今日は〜リーゾ・イン・ビアンコ（イタリアのおかゆ的なもの）とかパスティーナとか（小さいパスタ）…」と、今後の注意を説明してくれましたが、私の中では、言いかけたところで終わっていたので、イライラのまま。
「あーはいはい、あと、スシね！スシですよね！日本人ですもんね（怒）」
などと、もう、件の教授もうるさい大群もいなかったけど、イライラと答えると、笑顔のお兄さんは「おやおや？どうした？」となったので、検査前の緊張してるところに（しかも尻割れパンツなのに）、日本人日本人うるさくて、ある種の差別でもあるけど、それよりも個人情報を話題にするなんて、プライバシーの侵害。お尻出してんのに！と説明しました。
すると、「そっかー。僕、新婚旅行で日本に行く予定なんだよ〜」とご機嫌とりみたいに言うので、「あーそりゃ良かったですね。ここのスタッフも、日本人が珍しくなくなる人が増えますね」とイヤミ満載に言うと、
「あははは、そうね。ともかく今日は、消化に良いものを食べて安静にして、鎮静剤がしっかり切れるまで、何も書かないでｗ。あと、嫌いな人と話さないように！（余計な揉め事が増えるよ）」ですって。書く仕事をしてることまで伝わっているじゃあないか…。
…鎮静剤でからみ酒ｗ？タチの悪い酔っ払いｗの扱いが上手な看護士長さんでした。
鎮静剤って、だいたいホワァ〜となって超ご機嫌♪になった経験しかなかったんですけど、種類によって効き方が違うんでしょうかね？
いや、緊張してるところを構われて、相当イラついていただけかな〜…（ほんと、イタリア人って構うよねぇ）。
AI診断に浮かれる教授が信用できないｗ！
その後、尻割れパンツをジーンズに履き替え、別室で、鎮静剤が落ち着くのを待っていると、イラつかせる元凶（教授）がやってきました。
「とっても健康そうな腸だったよー。でも、1mm以下のポリープが２個あったから、焼いといた♪」
って言うんで、驚きました！
「はぁ？なんですって？生検もしないで？！」と、また鎮静剤打たれそうな感じでブーブー言うと、「うん。だって、AIが判断したから、大丈夫！日本はもっと最新機器を使ってると思うけど。うちも入れてるのよ〜AI♪ふふふ」と嬉しそう…。
…AIが診断ですか…。ああ、そうですか…。
前回のポリープお持ち帰りよりはマシかもしれないけど。
「じゃあ、そんなわけで。今日は、安静にしてね。10年後にまた会いましょう〜♪」
…10年後？普通、ポリープがあったら２、３年に1回ではなく？と聞こうとしたら、もういなかった。。。
この様子を見守ってくれていた看護士のお姉さんに、「なんか…アレですね、教授って」と言うと、「忙しいからねー。でも、良い先生なのよ」ですって。ホントかしら。
不適切にもほどがある先生だったけど（阿部サダヲみたい）、スタッフに人気があるなら、良い先生なのかも。と言うことにしておかないと心が病みそうなので、そうしておきます。一応、腸内フローラを増やす（？）サプリは処方してくれたりはしたので、ただのおかしなおじさんではないはず。
AIに浮かれちゃって、診断間違えてないか、やや心配は残りますが、今回も無事終了（？！）となりました。
はーやだ、すんごい長くなっちゃった。最後までお付き合いいただきありがとうございました！
ではでは、腸を大事に良い水曜日を！
Buon mercoledi！
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